Dictionerfs – Inédits – Ladite surveillance

LADITE SURVEILLANCE, Tout surveillant doit surveiller (évidence administrative)

Dans les modalités de la surveillance du Brevet on trouve ceci : «Toute activité autre que celle portant sur ladite surveillance et renvoyant notamment à la lecture, la correction des copies (…) doit être donc interdite».

(…) ? Le document officiel, remis aux surveillants, n’est pas complet. Quelles coupables activités peuvent bien cacher ces parenthèses ?

On nous cache tout. On tronque. On nous dit rien.

Tentative de reconstitution de ce qui a été coupé dans les modalités.

«Toute activité autre que celle portant sur ladite surveillance et renvoyant notamment à la lecture, la correction des copies (au remplissage d’une grille de loto, à la confection de bracelets brésiliens, à l’observation d’un chantier et sa belle bétonnière juste en bas de votre salle, au règlement (de compte) intérieur visant l’un de vos collègues Nabilisés (avec Bac + 3, c’est dire !) qui vous reproche de surveiller moins que lui alors que, lundi, vous corrigerez toute la journée, à l’établissement de votre liste des courses de samedi, au contact chaotique (le wifi passe mal dans les collèges) d’une ligne de dépannage pour votre Livebox, à l’observation de votre porte-feuille boursier, à la recherche d’un nom pour le petit chat que vous venez d’adopter, à la négociation d’un nouveau forfait pour votre portable, au tricot, à la lecture de L’Équipe dans sa nouvelle formule, à la confection de scoubidous, au repérage d’un casque abandonné vous laissant penser qu’un des ouvriers dudit chantier a disparu, aux signes que vous faites aux élèves pour leur demander d’attendre que vous ayez terminé votre coup de téléphone pour avoir des feuilles de copies, à l’organisation d’un karaoké avec votre collègue d’un bout à l’autre de la salle, à votre mésentente sur le choix du chanteur (Claude François ou Joe Dassin), au repérage d’une jambe émergeant du béton dans le puits de fondation dudit chantier, au compte besogneux du nombre de caractères compris dans la dictée, à l’interprétation a capella du Born to run de Bruce Springsteen, à la découverte affolée de la disparition de ladite jambe et à son recouvrement complet par du béton, à la satisfaction prolongée de ne plus manger à la cantine avant septembre, au soulagement de ne pas avoir de copies à corriger le jour du Brevet, le 27 juin (mais qui en a ?!), à la relecture consciencieuse du texte des modalités pour voir si un élève peut sortir au bout d’une heure, à la vision accélérée de quatre ans de collège grâce à l’échantillon trombinoscopique des élèves que vous surveillez, à l’envie d’appeler la police suite au meurtre qui vient d’avoir lieu sur le chantier, à vos hallucinations parce que vous avez trop vu Fenêtre sur Cour d’Hitchcock) doit être donc interdite»

Bien sûr qu’on peut lire sans être pour autant un mauvais surveillant. Il suffit de suivre les préceptes de Jules Renard : « J’aime à lire comme une poule boit, en relevant fréquemment la tête, pour faire couler. »

Sans parler de l’exemple qu’on donne en lisant. Attention : le fait de mâcher un chewing-gum fait perdre toute vertu au fait de lire en public.

En dehors de ces inédits  Le Dictionerfs se commande en librairie ou sur le site de la maison d’édition.

Dictionerfs (du collège commun et des colères universelles de l’Éducation (dite) nationale, de la mixité sociale et scolaire, des élèves, des parents et des profs), éditions La Ville Brûle, septembre 2012

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